... перефразируя название известного детектива :) Но история будет не детективная, а просто созерцательная. Слишком часто мы проезжаем по нижепоказанным дорогам, и я пытаюсь сфотать из окна летящего авто светящиеся объекты - чем придётся, что есть с собой в руках на тот момент: фотоаппаратом, телефоном, футляром для очков ;) А к названию можно добавить ещё и "ночью".
К мостам у нас после Владивостока особое отношение – они нас привлекают. Вернее, даже не после Владивостока. Ещё на заре компьютерных игр я заочно влюбилась в город Сан-Франциско и его мост «Золотые ворота» красного цвета. Игра так и называлась – «Золотые ворота» и была типа мистовских бродилок, но локации ещё были набором отредактированных под нужды игры фотографий. Такие – уже не фото, ещё не картина маслом.
Поэтому нам интересно было проехать по Крымскому мосту – мы дождались его открытия, чтобы приехать в Крым на авто, а не прилететь, как последние лет десять-пятнадцать.
Показала старую машинку в недавней записи и вспомнила о подготовленных, но так и не показанных фото с "Фортуны" - международного фестиваля ретротехники, который проходит в Петербурге и Кронштадте. Проводится он в начале сентября и включает в себя выставку авто в историко-культурном комплексе "Форт Константин", пробег по улицам, концерты, конкурсы, в том числе и конкурс ретро-костюма. 8-9 сентября 2018 года "Фортуна" проводилась уже в шестой раз. И мы съездили в Кронштадт посмотреть на машинки, потому что любой мальчик в своём детстве недоиграл в них, и некоторые девочки тоже :)
Очень много фото, предупреждаю. Но любителям будет хорошо. :) ( Collapse )
Перед вербным воскресеньем. Водитель мини-маршрутки ждёт, когда заполнится его жёлтая машинка. Девушка на сидении рядом с ним вдруг хватается за дверь, говорит "я сейчас, не уезжайте" и выпрыгивает на тротуар. Там бабулька продаёт веточки с пушистыми комочками. Водитель живо поворачивается ко мне и с восточным акцентом спрашивает: - Это же ветки, да? Просто ветки? Зачем она их покупает? - Это верба. Вербное воскресенье же будет завтра. У православных, - уточняю я. - И сколько стоят эти ветки? - спрашивает водитель у вернувшейся в машину девушки. - Пятьдесят рублей. - Пятьдесят рублей! Во деньги зарабатывают! Во придумали. Ободрали кусты какие-то... - Да ладно, - говорит девушка, - И мне хорошо, и бабушке какая-никакая прибавка к пенсии. Водитель качает головой, цокает языком, оглядывает салон и зычно кричит: - Передаём деньги за проезд!
А да, кстати. На Пасху, встретив проснувшегося сына в коридоре: - Христос воскрес! Сын нарочито, выделяя голосом: - Доброе утро. - Ну, тогда - Гагарин полетел! Неуверенно: - Воистину?
Молодой парень, весь в каких-то модных брючках-курточках, запрыгивает в маршрутку и начинает бодро говорить по мобильнику. - Нет, мне не очень удобно завтра в десять. Я не успею. Давайте вечером. Я вам сразу всю документацию и привезу. В одиннадцать? Я не успею, мне ехать по пробкам. Долго слушает ответ, потом: - В одиннадцать. Самое то. Нет, не диктуйте. Мне сейчас... неудобно записывать. - Несколько воровато оглядываясь на меня, но всё-таки говорит, чуть понизив голос: - Пришлите мне всё на почту, мне сейчас неудобно - я за рулём. ( Collapse )
Я чувствую себя в этом городе, как внедрённый инопланетянин.
Вот иду я в супермаркете мимо полок с новой для меня необычной пищей корейского производства, и какой-то свой родной чёрт, который вцепился мне в левое плечо и тоже прилетел сюда, дёргает меня купить эти пакеты. Дома вечером торжественно объявляю мужу – сегодня у нас корейский ужин, и иду готовить. Читаю внимательно. Всё делаю по инструкции. Внутри запаянного пакета с собственно какой-то едой есть ещё маленький пакетик с белыми крупинками. О, специальная соль, думаю я, разрываю и посыпаю готовое блюдо. Ну, знаете, как в разных европейских пакетах бывает – соль, паприка, специи специальные (хм, а какие ещё могут быть специи, как не специальные…) Только «соль» вдруг начинает меня смущать. Я кручу пакетик с иероглифами, ещё раз внимательно читаю наклейку на русском… ничего там не написано про соль. Назначаю мужа главным переводчиком и прошу его объяснить, что я сделала. Муж повертел, посмотрел, понюхал, потыкал и сказал – в мусор! Ты высыпала в еду кристаллы для собирания влаги. Ну, то есть, вы покупали когда-нибудь, например, обувь? Ну, конечно покупали, о чём я. Так вот, там, в коробке с ботинками, где-нибудь в уголочке болтается такой маленький пакетик, нужный для того, чтобы ботинки чувствовали себя комфортно и не теряли потребительских свойств и внешнего вида, по крайней мере, пока не дотопают до вас. Но чтобы это – внутри еды! Мой инопланетный мозг этого не может постичь.
Или вот ещё праворульные машины. Когда мне озвучили цену на эти БУшные японские игрушки, я поняла, почему в городе так много машин – их можно покупать на каждого члена семьи, включая особенно умных собак. Но ехать в их потоке очень нервно. Несмотря на то, что эти машинки обвешаны дополнительными зеркалами и какими-то «флагштоками» слева-впереди на капоте, их итерации по перестроению на полосах дороги каждый раз заставляют меня вскрикивать что-то типа – ну, блин, что ты творишь, редиска! Местные автолюбители, как один, говорят, что правый руль – это здорово, это круто, это удобно. Вот парковаться, например, удобно у обочины – всё видно, как становишься, и не выходишь из машины на проезжую часть. И «флагшток» удобно – показывает левый край машин. Я вот думаю, что же на леворульных-то не ставят всякие палки на правый край…
С 95-го года я влюблена в один фильм. Мы смотрели его уже много раз, и вот сейчас, вспомнив о нём, я чувствую, что готова хоть сейчас опять погрузиться в «Водный мир» с Кевином Костнером. И никогда не понимала, за что его ругают, почему он не окупился в Америке и почему не получил никаких премий. Но я сейчас не о нём. Я о своём водном мире, который другой, но не менее красив по-своему – сдержанный, не такой безграничный, далеко не всегда яркий и солнечный и, наверное, не с таким захватывающим сюжетом. Летний Кольский залив. Если Кольский полуостров напоминает оленью голову, то Кольский залив можно сравнить с длинным языком сказочного оленя (находится этот язык, правда, не в том месте, где ему положено быть топографией головы). Ну, или с корнем дерева - Баренцево море держится Кольским заливом за сушу. :) Итак, постеры северного «Водного мира» - Кольский залив от Мурманска до Белокаменки. (Да, я соскучилась по Северу за время отпуска :) )
Помните, я у вас в мае спрашивала, какую таблетку выбрать - синюю или красную? Вопрос, конечно, был риторический, но, тем не менее, Золотая Лена ответила мне – ту, что покрасивше, красную, а Катя-Яринка – и синюю, и красную. Обе девушки оказались правы. Я выбрала красную, но синяя тоже осталась в семье.
Из разговора мужа с дочерью: - Цвет машины потребляют те, кто снаружи. Я бы вообще что-нибудь квадратное и мерзкое взял – нечего за мои деньги на красивое смотреть. А маме нужно, чтобы был цвет и форма. Она воспринимает эстетически, даже сидя внутри.
И теперь у меня красная машина, а у дочки – бывшая моя синяя. Это вторая наша авантюра за лето. Каждый вечер в отпуске у мужа с ней был автомобильный мастер-класс по Москве. У меня топографический кретинизм, я даже с навигатором в Москве путаюсь. Ну, всякое было – на перекрёстках глохли, в пробках стояли, блондинку включали и прочее. Братец подарил ей узкую подушку со стилизованным автомобильным номером БЛОНДИНКА.
Однажды муж вернулся, а от него пивом пахнет – дочка увезла его в дом с ботинками и бегала выбирала себе туфли, а папочка благодушно пиво пил. Я спрашиваю: - Не страшно тебе было назад возвращаться, а если б Алёна что не так сделала? - Совсем не страшно. Ни разу не волновался. Надо было с самого начала мне с пивом ездить, сколько бы нервов сэкономил.
В общем, москвичи, не пристраивайтесь на горке слишком близко к синему фьюжину с блондинкой за рулём, у неё там не автомат, и откат может иметь место, и пропускайте его с крайнего левого через пять рядов в правый, а то не повернёт вовремя и заблудится. Ну что вам стоит, москвичи, а? Пусть ей везёт на дорогах.
А я вспомнила «Всё фиолетовое» и сделала "Всё красное" (кстати, самая первая машинка у меня была фиолетовая).
Определённая степень «некогда»: в комментариях не тратишь даже пяти секунд на смену подходящей аватарки, так и проносишься по журналам«по умолчанию».
Почему-то, когда к ужину раскладываешь на большой тарелке разрезанные надвое помидоры и огурцы, сверху небрежно бросаешь стрелки зелёного лука, всегда случается ощущение пикника и шашлыков, независимо от того, что приготовлено в качестве основного блюда. А как паслёново-дурманяще пахнет, когда отрываешь помидоры от веточки, пусть даже они попали в магазин из теплицы!
Сначала мне делали массаж с бальзамом из аптеки. А напоследок предложили гель, которым пользуют лошадей после скачек, чтобы восстановить их мышцы и связки. Меня взволновало - не буду ли я пахнуть лошадью после этого? Гель был красивого ядовито-зелёного цвета. Пах ментоловой жевачкой. Сначала было холодно и мурашково. А потом стало так жарко и славно, что я готова была заржать и нестись по маковому полю, задрав хвост и размахивая гривой. Кстати, о гривах. Есть ведь ещё и шампуни для лошадей… Во всяком случае, прецеденты мытья человеческих голов шампунями для собак имеются. Последствия – шелковистая мягкая шевелюра и желание почесать субъект за ухом.
Рассказывать о том, что на позапрошлой неделе я поменяла на своей машинке зимнюю резину на летнюю, а на следующий день выпал снег, во-первых, уже неактуально, а во-вторых - вы и сами прекрасно знакомы с подобными шутками мироздания, о которых можно выразиться только вульгарным наречием, образованным от существительного «подлость». Лучше я вам расскажу о телевизорах. Я их как раз насмотрелась на автомойке, шиномонтаже, а заодно ещё и в парикмахерской. Те, кому не по вкусу худосочные, качающиеся от ветра, поднятого аплодисментами, модели, могут успокоиться – в следующем поколении будут в моде совсем другие типажи. Зомбоящик диктует моду, нет? А что у нас в зомбоящике? Правильно,МТВ со сплошь перековерканными телами. Там все такие сплющенные по вертикали и растянутые по горизонтали. А иногда бывает в центе экрана всё нормально, а когда герой клипа протягивает руку к краю экрана – там другое измерение, честное слово! Такие же занимательные искажения происходят, когда вертикальное тело принимает горизонтальное положение. В общем, либо в следующем поколении будут в моде неадекватные пропорции, либо уже все зомбоящики сделают с автоматическим определением разрешений передаваемых картинок и автоматическим же изменение их отображения. И телевизоры не будут растягивать в [16:9] картинку [4:3], когда их хозяева ленятся переключать формат вручную.
Муж разговаривает на кухне по телефону. Я хочу кофе ина автомате включаю кофемейку. Этот космический аппаратпродувает сопла, крутит винтом и взрёвывает. Громко. Муж уходит договаривать в комнату.А когда возвращается, я ему виновато улыбаюсь: - Прости :) У меня автоматически как-то получилось :) Совсем не подумала, что помешаю тебе говорить :) - Ага! А вот если бы я такое сделал, ты бы меня подвергла жесточайшей обструкции! - Зато я извинилась! А ты бы даже не подумал в таком случае! - Но ты бы сделала всё, чтобы я почувствовал ужасающую глубину моего проступка и извинялся бы долго и упорно. - Хорошо, я принимаю твои извинения. - Ну, давай пить кофе… Эээ! Постой, какие извинения? Разве я был сейчас виноват?! - А я заранее. Давай пить кофе :)
В общем, как-то не смеётся нынче. Оно и понятно. Выдумывать натужно ничего не буду, а просто, чтобы обозначить как-то 1 апреля, покажу курьёзные картинки.
