Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

байки

Смерть маркетологу

Не знаю, из чего делают стены во Владивостоке, но мобильники не ловят сеть почти во всех магазинах и кафе-ресторанчиках. Дома ловят. Надо только встать поближе к окну и удачно принять позу.
(Кстати, владивостокские симки не работают за пределами Приморского края. Не знаю, может какую-то опцию надо идти подключать. Но, ребята, двадцать первый век на дворе, я же уже привыкла к тому, что любые симки работают везде и всегда без лишних телодвижений со стороны клиента, были бы деньги на счету, а иногда даже и в кредит.)

Но дома другая проблема – вай-фай в комнату напротив есть, а по диагонали в другой конец квартиры – нет. В общем, муж решил сделать тихенькую дырочку в стене, провести провод во вторую часть квартиры, а там уже и второй роутер поставить.
Сверлит. Нет дырки с той стороны. Хорошо, едем в магазин, покупаем сверло длиннее. Сверлит – нет дырки. Муж говорит - меня это не остановит, а только задержит, и едет покупать восьмидесятисантиметровое сверло. Ей-богу, с конкретной решимостью в лице и дрелью с этим почти метровым сверлом наперевес он был похож на джедая со световым мечом. Но, главное, стенку победил. Хотя, как я и подозревала, дело было не в метровой стене, а в искривлении пространства, в котором сверло закручивалось в спираль уже не поперёк, а вдоль. Теперь и в спальне есть интернет. Ну, тогда, когда он вообще существует.
Прошлая квартира у нас была полностью колонизирована. То есть, колонки с Меркьюри, Блэк Саббат, Джетро Талл, а иногда даже с Донной Саммер были во всех помещениях кроме ванной. Так что дырки в стенах муж крутить мастак.

Пишу мужу список продуктов, которые надо купить. Практически любовную записку вывожу. Он:
- Мужчина со списком – смерть маркетологу. Никакое продвижение товаров не работает против мужчин со списком от жены.

Смотря на кабриолет:
– Чего только люди не сделают, чтобы кондиционер не покупать!

В моё долгое отсутствие.
- Решил, что уже надо пропылесосить. Разгрёб дорожку к пылесосу. Отдыхаю.
Через несколько дней.
- Боюсь, что к твоему приезду пропылесосить не успею…
- Спасибо, что хоть подумал про это :)

- Женихам родители всяких невест костюмы покупают. Чтобы охламоны хоть на свадьбе прилично выглядели. После этого невестам положены тапки и платье, вилла и яхта, остров и самолёт, жираф и дельфин, алмазные копи и золотые прииски, банк и контрольный пакет Microsoft.

И с тех пор, как я 28 лет назад в Грибоедовском Дворце города Москва поставила закорючку на какой-то бумажке, моя жизнь стала ужасной и прекрасной, как Гудвин из страны Оз.

===
Наконец солнце! Но по-прежнему нет городского телефона и интернет сильно нервический, могу чего-то написать в перерывах между его припадками (или, наоборот – во время?), так что не обижайтесь на мою асоциальность и некоммуникабельность. Я не такая. Это инет такой.
Collapse )
байки

Галстук в огурцах

… Ну, помнишь, эти девяноста-какие-то годы, когда денег не платили, ничего не понятно, везде бардак. А у мужа выпуск в академии. Тягу к знаниям, конечно, ничем не перешибить, никакими финансовыми катаклизмами.
А на выпуск нужен костюм. Мне со мной проще – я себе сошью-свяжу.  А мужу пришлось купить. Из кожи вылезла, а купила. Костюм новый, рубашка модная. А в галстуках я не разбираюсь совсем. Пошла к подружке, спрашиваю, какие галстуки сейчас носят? У неё муж телохранителем работал у разных банкиров–миллионеров. Впрочем, мы все тогда миллионерами были, с теми фантиками. У одного поработает, пока тот не разорится или за границу не свалит, у другого. Так вот, муж – телохранитель. И ему хозяин сам костюмы покупает, галстуки - чтобы выглядел, как надо, и хозяина не позорил. Подружка мне и говорит – ты что, вот ещё – покупать! Ты хоть знаешь, сколько галстук приличный стоит? Семьсот долларов, вот! Да я тебе мужнин дам, у него целый шкаф. А в моде сейчас галстуки с огурцами.
Ну, с огурцами, так с огурцами.
Пошли в ресторан. Муж бородку модную отрастил, в новом костюме, светлом таком, с зонтиком-тросточкой и в галстуке телохранителя. Все смотрят на него, а он так идёт, тросточкой помахивает. Хоть заново влюбляйся.
Меня тоже с ног до головы осмотрели, прищурились и говорят, что это за галстук такой на твоём муже, вот так узоры!
Ну, темнота! Отвечаю:  галстук - модный, с огурцами, семьсот долларов стоит.
Пошептались уважительно и притихли. Но весь вечер на галстук так и косились. Небось, телохранитель такого успеха не имел. Какой уж там успех, когда банкир – с огурцами свежими, телохранитель – с огурцами маринованными, встречная сторона – тоже вся в баклажанах, а тут выпускники академии, ночами на автозаправках подрабатывающие…

(Павликина мама-4)